前言

这是一篇记录高二到大三这五年期间的，关于自我的挣扎的，关于自我存在的思考的一篇随笔。关于高中时期，大学初期的个人所思所想已经无法获得原貌，属于现在的我对于我的回忆的一次抢救性考古。

希冀未来的我不堕于平庸对得起现在我的求索，也希望如果有同样深陷存在主义危机的人读到这片文章时有所帮助。

正文

先讲讲我的高中背景，一所县中，但是水平算得上不错，也有个省重点的名号，每年也出几个南大，要是运气尚可，那第一便能摘到清华或者北大的桂冠。我并不是正常考上我的高中的，而是通过特长生选拔进的高中，特长生是直接进实验班的（当然，我的中考分数也够我进实验班），不同的高中有着不同的说法，但是这里的实验班指的便是我高中最好的一个班，高一上这个学期，我们尚未分科，期末考便是三门主课加六门副科全考，总分为$3* 150 + 6 *100 = 1050$ ，具体的分数我已记不清楚，只记得大约900分出头，是全校第二。

分班考的分数已经忘记，不过顺利进入了最终的理科强化班的名单，学校有一条强大的主流，便是学竞赛，不是为了拿奖牌，而是为了强基计划，自主招生这类大学的特殊招生通道。我学的是物理和数学，不过最终数学在高三选拔没进校队，物理进了，最后考了个国二，也是凭这张奖状走了自主招生，进了一个双一流title的一般学校的一般专业。

以上就是背景，不过呢，想必大家也看出来了，从高一的全校第二，到最后的堪堪进入双一流，我的坠落显得太过夸张，事实也是，最终高考我大约在全班倒数前三。

大约在高一下到高二这段时间，我喜欢上班里一个女同学，不过呢她后来进的是文科实验班，这段爱恋她应该也知道，不过这并不重要，作为一个引子：在这段无始的爱恋后，我陷入了负面情绪，并引发一个长久的思考，或者说对自己的拷问：人活这一世，最终都以死结尾；人类这个种族，我看不见未来，谁也不知道是否会走向毁灭。牛顿式的机械唯物主义宣告的宇宙犹如一个巨大的机械钟摆，只是无意识地重复着机械的运动，在这种语境下，人类只是无意义的零件，人活着没有意义，无论是死还是活，都是巨大机械钟摆决定好的，既然一切都已注定，那么努力，意义这些概念，便没有存在的价值。

在这种苍白的感受面前，我最终得出了结论：人活着没有意义。人就应该去死。更重要的是，这个思考给了我一个连锁反应，我从高考中抽离，开始思考高考这件事本身：高考在客观上无疑是一个合理的，符合大多数人，大多数普通人的，现行阶段下最合理的一个制度，但是一想到刷题以争取一个高分的行为，我从中却品味到一丝宗教般的狂热，一种苦行僧似的苦修。我厌恶，甚至说，害怕这种极端的狂热。不仅如此，高考以一种决定论的态度，告诉所有人：高考分数等于大学等级等于未来人生的成功与否。或者说，所有人都以一种决定论的态度裹挟着高考。但唯文凭论是可笑的，所谓的大学文凭，只不过一张四年学费的收据。

理智告诉我，我还没有完成高考，这种思考无疑是有害的，我应该努力学习解题技巧，争取拿一个好的分数，然后上了大学之后再思考这件事。但是有这样一个自毁的机会摆在我面前，正如站在悬崖边上看着深不见底的深渊，浮现的冲动不是逃离，而是跃下，人总是会因为自己有着自毁的这种自由而兴奋。

我窃喜着自毁，便选择了摆烂：我开始睡觉，读小说（btw，我看推理的爱好也是这时养成的。），成绩开始可能也开始稳定地下滑。从小养成的唯物思想也向我发出痛苦的哀嚎：上帝已死。是啊，上帝已死，于是没有一个伟大的存在告诉我们，什么是对的，如何获得救赎。我无法也不可能从宗教中得到慰藉。我们从神之子变成了被无情抛弃到荒原的野兽，人的欲望退行回同野兽的生理欲望的同等存在。我们的存在是什么？我们的存在只是一次天雷引起的原始细菌，再在无数次变异中结出的概率论的果吗？

在这种语境下生活是痛苦的，在无望的夜晚，我曾想过自杀，但最终一句不知从何来的话语浮现于我的脑海：选择死亡本身就是对死亡的背叛。我选择了痛苦地活，至少麻痹地活。所幸，人总是会选择自己寻找出路，我无意间了解到了存在主义，萨特在存在主义即人道主义的演讲中告诉我们：一个意义先于存在诞生的东西——例如钟表，所存在的全部意义只是指示时间——人没有这种先于存在存在的意义，人是 自由 的，人的意义来自于自己的选择。存在主义为我的生存寻得一个借口，我要选择自己的意义。不过这个过程并不顺利，事实是，在约两到三年的时间内，虚无主义和存在主义反复地争夺我思想的高地，我时而觉得人生无意义，时而觉得我应做出自己的选择。现在来看，这多少源于我既缺乏选择自己真正的选择，也缺乏忙碌或者说对自己选择的行动：人总是会在无所事事时选择折磨自己。

之后便是加缪，我的死亡观诞生于我的思考，但和加缪的思想可谓不谋而合：人总是可以选择何时去死的，在死后便会拥抱永久的宁静，既然如此，何不再活一天看看事情会坏的什么程度呢？

加缪的名句：人唯一需要严肃考虑的事情只有一件，那便是自杀。

自杀，或者说去死，可以说是唯一一个只受个人意志，不受任何外界因素影响的事，考虑自杀也就是考虑生命为何而活，即人生意义的问题。

事实上来说，存在主义已经给我一个解答，所欠缺的无非是一个找寻自己人生意义的结果，可是意义哪是这么好寻找的呢？存在主义是强者的哲学，它把人丢到孤零零的荒野，再逼迫人去寻找一个名为意义的庇护所，还要求人时时刻刻加固这个庇护所。所幸我可能确实找到一个，便是做游戏，这是另外的故事，这里不谈。

大学生活是混乱的，既保有学校的规矩，又接壤着社会。既有循规蹈矩，大学当高中上的卷王；也有翘课实习的不合群的学生。更何况还有疫情，导致上了许久的网课，我的大一便处于无所事事的状态，人的自毁倾向便在这种时刻滋长，我的自渎频率前所未有的高。一边做着不切实际的梦，一边自甘堕落。所幸，我天生有着反传统，反大众，离群的特质。我最终为了逃离专业内的高中氛围，还是选了个技术学了起来。于是又同时被希望和绝望拉扯着向前走。
我是幸运的，我关注的up主总是会给我启发，高中时，我习得了做游戏的梦想。现在我又获得了希望。

关于康米：我希望自身能有自由的发展，需要一个自由平等的社会，这个社会需要思想开明的人民，丰富的物质。所以为了我自己的发展，我应当助力建成这样的社会。即，为了我自己的发展，我需要同样地助别人有平等发展的可能。

这五年间，在痛苦的长夜中，我瞥视到一抹金黄的黎明，或许在下个五年，或者更久的未来中，我又会有新的苦痛，但新生命的第一声总是啼哭：不要害怕眼泪。况且，人总是要面对自己的，人这一生到底为了什么而活着？在现在就找到一份答案，或许是一种幸运。

一些其他的话

五年摇摆，换做2000字的短文。放在别人眼里或许也只是无病呻吟。只当记录当下，取悦自己。

这五年来看过不少鸡汤，或者人生感悟什么的。记录一些，权当回顾，亦作启发。

“看得见希望时无所畏惧，看不见希望时就应该放弃吗？” 在黑暗的时代，群星是否也应该熄灭？
有一个超越时空的回答是：“星星之火，可以燎原。”

西方有一条重要的世俗，或者主流，寻找自己的热情。但热情这种东西不总是能有的。
3B1B在毕业典礼中给出的答案是：行动先于热情。尝试-成功-成就感，行动本身先于动力。

要做理想主义者，是需要实干和牺牲的。不要成为空想主义者。——纪念特蕾西娅

等待，思考，斋戒——《悉达多》